どんどんよくなる光の小道

見えない道―愛する時、そして死ぬ時/ルシャッド フィールド

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いつまでも痛み苦しみといったさまざまな不快症状が消えてくれないのも、私がうっかりズルズル「今まで通り」に戻れないように、人生というグルが強烈なストップをかけているのかもしれない。

嗚呼、じぶん、まだまだ本気度が足りなかった！　と、大いに反省。しばらくブログも書かず、ますますいよいよ世間から離れ人付き合いも断ち、もっと真剣に、たった一人で自分自身との時間を過ごすことに決めた。

影との戦い―ゲド戦記〈1〉 (岩波少年文庫)/アーシュラ・K. ル=グウィン

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てなわけで、関係者（？）の方々。再び勝手ながら、さらに深く潜行の日々に突入……のワガママをお許しください。そしてこ～んな途切れ途切れのブログを懲りずに訪れタマに読んでくださっている、ありがたい親愛なる方々。ちょっと早いけど、よい年を！（コメント欄へのお返事もできませんが、ごめんね、許してね、ありがとう、愛してます～～）

かぼちゃとズッキーニと豆腐のキッシュ

焼く前↑

焼いたあと、取り皿に切り分けて↓

たま～に私のブログを読むというＲが私の病気を知って、「見舞い、受け付けてる？」とメールくれたので、「退院してから御飯作りに来て」と頼んであったのだ。なんせＲは料理上手で、私が御飯つくって欲しいと思う数少ない友人の一人だから。

↑持ってきてくれた自家製ピクルス

Ｒと会ったのは７年ぶりだったけど、ちっともそんな感じがしなかった。

何年会わなくても互いの生活をろくに知らなくても、会えばそこにいるのが当たり前で、いるだけで心安らぎ、くつろげる。何を言っても、言わなくても大丈夫。お互い口には出さないが、「おもしろいやっちゃ」「好きだな～このひと」とひそかに認め合い、ナニゲに愛し合っている。これが友達の良さだよね(^_-)-☆。

↑スペインの煮込み料理だとか（ひよこ豆とほうれん草とガーリックトースト入り）

相変わらず淡々とマイペースで「まぁいっか」が得意で、省エネ型のＲ。逆に何事にも熱く夢中になりやすく入れ込みやすく、エネルギー過剰投入（消費）型の私は、今回も色々話すうちにまた、「濃いなぁ」「熱いなぁ」「青いなぁ」と笑われてしまったけど。すご～く助かったし、楽しかったし、美味しかったし、癒された。ありがとうね、Ｒ。

↑これはイタリア料理でじゃがいものニョッキ＆アンチョビ＆ブロッコリー

日曜は日曜で姉が家事助っ人に来てくれて、この間は同業ご近所のＹさんが買いもの助っ人をしてくれて、もうすぐやはり旧友のＭちゃんが掃除助っ人に来てくれる。

そう言えば、病院に何度となく来て医療情報を教えてくれた看護婦の友人のＴさんも。呼んだらすっ飛んで来てくれたＹさんもＭちゃんも。「見舞いはいらない」と言っているのに駆けつけてくれたＨさんも。「シャバで会いたい」と言ったらずーっと元気になるのを待ってくれてるＳさん、Ａさんも。自分だって病人なのに見舞いに来てくれて、毎週のように励ましのラブレターを送ってくれるＥも。何度となくレッスンを授けに来てくれたＨさんも。病気を知って地元の神社に祈願に行ってくれて、貧しいフトコロから多額の見舞金まで振り込んでくれたコグマ父も、そうだけど。私の周りは本当に、天使だらけだ。大病したから、それに気づかされ、自分が人々の愛によって生かされているという事実に、こんなにも目を見開かされた。

↑デザートのさつまいもとリンゴのコンポート

まるで悟ったかのような物言いではないか。すっかり脱皮・成長して、煩悩も執着もない「穏やかな、いい人」になったかのような物言いではないか。ばかばかアタシったら。もちろん、そんなこた～ありません。こんなことワザワザ書かなくたって、よくおわかりでしょ～が（笑）。

大病しようが、どんな経験を経ようが、人間変わる部分と変わらない部分があって、変わらない部分はそうそう変わるこたぁなく、人間そうそう簡単に悟れるわけでも脱皮・成長できるわけでもなく。

確かにかなり色々なことが「どうでもいいこと」「どうってことないこと」になったものの、それでも依然として自分なりのこだわりポイントは生きる上でも暮らしの上でも多々あって、まだまだ大切なものも価値と信じるものもどっさりある私は、相変わらずの〝反応〟を起こしていることも多いし、ちっとも全然「穏やかな、いい人」になったわけじゃ～ありませんから。念のため（笑）。

－－と。ここまでが前回記事の補足というか言い訳というかお断りというか、で。こっから、今回記事です。引き続き「その後の近況報告」シリーズなんだけど、いつまでもタイトル同じだとつまんないから、今回からタイトル変えますね。

実は、少し前に退院していた。
なぜ報告しなかったというと、「退院しました。あとはよくなるばっかりです」みたいな、晴れやかな「退院」じゃないから。再入院の予定はあるし再手術の可能性もあるし、ま～、「仮出所」のニュアンスのほうが近いかな。

腹痛その他の不快症状のレベルは確実に以前より弱まっているものの、依然として私を解放してくれない。何より体が重くだるく、強まったり鎮まったりしながら絶えることのない腹痛がしんどくて、読書やテレビで気をまぎらわす以外は、何をする気力もわかない。かくて世間と隔絶されたまま、ひたすら無為に過ぎる日々。

ｂｙことりのこころ

そんなわけで、あまりに遅々として進まぬ回復具合に、少し前まで、またちょっと落ち込んでいた。病人は気持ちが昂揚してインスピレーションをキャッチしまくったり、落ち込んでドヨ～ンとしまくったり、アップダウンが激しいのである。

しかし、ここへ来て私は、アップダウンの波が静まりつつあるのを感じている。アップはしても、そんなにダウンしなくなったというか。それはきっと、今まで頭でわかったつもりになっていて、ちっとも身についていなかったことの数々を、ようやくからだで理解し始めたからだろう。

たとえば、焦ったって、しゃ～ない、とか。
たとえば、心配したって１センチも伸びない、とか（これはキリストが言ったというジョークだが）。
たとえば、起こってしまったことは受け入れるしかない。どうにもならないことは受け入れ、どうにかなる部分に働きかけ取り組むしかないんだ。とか。

「変えられないこと」は、「受け入れる」「受容する」しかない、その上でそれに負けずに生きるんだ！と、真の「受容」の意味を私に教えてくれた、免疫学者の多田富雄さん、生命学者の柳澤桂子さんの名著の数々。↑↓身体的苦痛のただ中にいるとき、同じように肉体的に痛み苦しむ先人の言葉ほど慰められ支えられ勇気づけられるものはなかった。

真の受容とは、ただ単に「受け入れて、そのまんま」あきらめてしまうとか、悲しんでいるとか、ブルーなまま生きる……こととは違う。本当に受容するとは、起こったことを本当に受け入れていること、許していること、起こったことの意味や価値を知っていること。だから落ち込んだり悲しんだりを乗り越え、淡々と、もしくは強く明確な意思によりポジティブに生き、何があろうと喜びと感謝のうちに生きることを選択できるようになる……ということなんだと思う。

もちろん、起こった事態の大きさによって難易度は異なり、柳澤さんや多田さんを思えば、私の経験はまだまだ受け入れやすいものではあるのだが。にもかかわらず、私はまだまだあくまでその練習中……という段階に過ぎないのだが。

でもでも。

ささやかだけど、確かな手ごたえのようなものを、ここへ来てようやく私は感じつつある。それはたとえば、昨日読んだこの本↓のこの箇所にあったようなこと。↓

「イエス様は、潜在意識の下に、もう一つの人生があるのだと言いました。私たちはその人生、つまりスピリチュアルなつながりに、病を通してとても近づくのです。病は私たちを、神に近づけます。最初は、そのことに怒りを感じ、それから否定し、それから究極的にはそれを受け入れようと努力します。私たちは神を受け入れ、神の意思を受け入れるのです。」

「私たちの生には、何か常により大きな力が働いています。実際私たちはいつも、私たちの生について、潜在意識のレベルで神と対話しているのです。ですから私たちは、人間の思考から離れなければならないのです」

なぜ、病は人を、神に近づけるのだろう？

病院にいると時節や曜日の感覚がまるでなく、９月が終わろうとしていることに気づいて愕然としている。
思えばこの病院に入院して、丸２カ月が経過。３カ月目に突入した。

ルーンの書/ラルフ・ブラム

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生かされて。 (PHP文庫)/イマキュレー・イリバギザ スティーブ・アーウィン

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すべて中途半端なまま、いなくなっちゃってごめんなさい！
至らない私がした、今までのあんなこんなを許してね！
そして今まで本当にありがとう！
そしてそして、何よりも……

みんなみんな大好き、ありがとう！

愛してます！！！

もし私が死んじゃっても、「かわいそう」なんて思っちゃダメだよ。肉体の死は終わりでもなく、敗北でもないんだから。そう思いそうだったら、この本を読んでね↓

『癒された死』（VOICE刊）

表紙から引用しちゃうと。

「死」は最大の喪失ではない。
もっとも悲しむべきことは、心と体が切り離されたまま、
満たされない生を生き続けること。
多くの末期患者と共に過ごした体験から得られた
「生」と「死」、それらを超えて存在する「癒し」の本質を、
米国ホスピス界で第一人者と称される著者が綴る

深い洞察の書。

これ、もう絶版らしいですが、とってもいい本でした。

さーて、とかなんとか一応書きましたが、

もち、生還したよ～、元気になったよ～って、このブログでまた報告できたら、いちばん嬉しい！
もしあなたもそう思ってくれたら、私と再会したいって思ってくれたら、どうぞ生還を祈ってやってください。

ではでは！

感謝！！

（お見舞いは一切不要です。コメントやメールいただいても多分とうぶん？お返事できません。ごめんね。許してね。ありがとう！）

夢のメッセージ―エドガー・ケイシーが教える/坂内 慶子

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そんなことを言えば、08年冒頭の本欄「初夢会の巻」でも、自分の夢によって同じようなメッセージが伝えられていることを、夢解読の先生から指摘されていた。つまり私はそうした〝内なる声〟を無視し続けたあげく、「これ以上無視するなら実力行使するよ」とばかりに、「病気」によって、今まで通りの生き方・働き方・暮らし方ができないようにされてしまったのだった。

他の多くの人がそうであるように、私が私の内なる自己の声を無視し続けたことにも理由があった。「メッセージはわかる。そうしたいし、そうすべきだと私も思う。でも、どうすれば？」これは、夢解読の先生にも、ジュネさんにも思わず言ってしまったことだ。

今の仕事を手放したら、どうやって生活していくというのか？　今の仕事を続けながら、どうやってライフスタイルを改善すればいいのか？　今の仕事を続けながら、どうすれば本当にやりたいことをやるための時間を捻出できるのか？

そのすべてが私にはわからなかった。だから、心の奥底の小さな声に耳をふさいで、長い間「今の仕事が好きだ」「楽しい」「ありがたい」と、それだけを思うようにしてきたのだ（実際好きで、楽しく、ありがたい仕事ではあったので）。

しかしひとたび健康が失われてしまえば、「好きな仕事」と「ミッションとしての仕事」の違いに否応なく気づかされる。つまり、「対価をもらえなくてもこの仕事がやりたいか」「余命１カ月でもやりたいか」と自分に問えばＮＯであり、魂レベルで真にやりたい仕事は別にあることがハッキリしてしまうのだ。

私が川元さんのサロンにうかがったのは、そんなことに気づきつつも、フリーランスのシングルマザーとして今の仕事を手放すわけにはいかないと葛藤している時だった。すでに日常生活にも支障が出るほど症状は悪化していたが、フリーに「病欠」という選択肢はなく、病気療養は失業⇒収入ゼロ⇒仕事コネクションの喪失……を意味する。

肉体は治療と休息を求めているが、休めない。それに魂レベルで真にやりたいと思っている仕事はどちらかというとライフワークや趣味の領域で、収入にはつながりそうにない……。

いくら考えても答えの出ない葛藤を抱え、私は人生で初めて、歩くのはもちろん、椅子に座っているのも辛いほどの体調で取材に赴いたのだった。

こうした私の状況から、川元さんは「今の仕事を卒業し、人生を変えるために起こった病気だとすると、治ってしまうと今のパターンが変わりません。ただ、そうはいっても今すぐ状況を変えることが難しいのもわかりますから。今どうしてもやらなくてはならないことをやれるギリギリのところまで持ち直して、それを済ませてから、しっかり休んでくださいね」と言って、30分のセンタリング・ヒーリングに通常の個人セッション30分を加え、１時間の複合セッションを行なってくださった。

ちなみに、川元さんが考案されたセンタリング・ヒーリングは、背骨のゆがみを取って筋肉や神経やリンパの流れを整え、結果的に全細胞を活性化させるヒーリングだという。

同業友人えんぴつ屋さんによると、↑この本は「小説の名を借りた、地方公立病院の悲劇・ドキュメンタリー版」だとか。「海堂氏の小説を読むたびに、ごく普通の良心的な医師が昨今味わっている苦しさが伝わってくる」そう。

そう言えば、この間東京で、救急車に乗った妊婦さんの受け入れ病院がなく、たらい回しのあげく亡くなってしまうという壮絶な事件があったが。ある医師がネット上で、それを報じる新聞に「（病院側の）受け入れ拒否」とあったのを見て、「心が折れた」と心情を吐露していた。
受け入れられるのに、「拒否」しているわけではない。医療側も、受け入れることが「不可能」なまでの状況に追い込まれているのだ、と。

この国では利権政治が横行し、一般市民＝消費者ではなく、企業＝供給者側の利権を優先させる政治家たちが、官僚と共に政策を決定し続けてきた。それを「構造改革」の名のもとに最も大胆に断行したのが小泉改革で、以来、高齢者・病者・障がい者・妊婦・末端の労働者・貧困層といった社会的弱者ほど苦境に追い込まれつつある。

このままでいいのか、ニッポン――と、医療や介護、労働問題の現場で声を上げる人が増えているのが救いである。そのような地の塩の人々と、私は共に立ち上がり、働きたい。だが今は病者なので、まずは療養なのであった。